Kesaktian Emoticon :)

Selamat malam para hadirin galau yang disayangi kenangan terindahnya.

Aku kembali! Sebelum kita langsung menuju topik hangat yang mau dibicarakan, aku mau sedikit review tentang blog ini. Jadi beberapa saat sebelumnya, aku ketemu lagi dengan teman akrab sewaktu SD, Yola Edivia. Dia sekarang kuliah di Bengkulu. Kami ketemu di BBM sih. Berikut beberapa percakapan kami:

Yola  : Eh, Dicka! Udah lama gak jumpa ya. Makin ganteng, imut, cakep, ngangenin, genius, brilliant gak sih?

Aku   : Hahaha. Eh, Yola. Masih sih. Itu harus wajib dipertahanin kayaknya.

Aku tau sebagian dari pembaca blog ini mengatakan kalau ini cuma dibuat-buat, tapi percayalah, ini jujur. OKE! Sedikit bohong. Oke! Aku pertegas. Ini bohong. Tapi percakapan selanjutnya asli.

Yola  : Itu Raditya kan, Dik? Aku ngefans lho sama dia. Aku suka semua karya dia. (Kemaren aku pakai display picture bareng Radit)

Aku  : Iya nih. Kemaren dia ngadain meet n greet gitu pas launching buku Koala Kumal. Yola hobi baca yang berbau komedi juga ya?

Yola  : Suka pakai banget, Dik! Aku suka stand up comedy, suka baca bukunya. Semua deh.

Aku : NAH! Pas deh kalau gitu. Coba baca blog aku; #forumgalau : dicka-triandana.blogspot.com

Yola   : Bentar ya, Dik. Aku baca dulu..

Aku   : Okee deh..

*5 menit berlalu*

Tiba-tiba aja dia langsung buat Personal Message di profile dia: #forumgalau : dicka-triandana.blogspot.com”. Oke. Ternyata dia beneran baca.

*10 menit berlalu*

Yola  : Dik, sumpah lucu kali. Ndeh. Keren deh!

Aku   : Iya iya, makasih lho. Lanjut baca lagi gih..

*30 menit berlalu*

……..

*2 jam berlalu*

…….

*besoknya*

Yola  tiba-tiba ngirim voice note dan isinya :

“Dik, sori ya aku ketiduran. Aku pengen komentar nih, blognya udah aku baca semua. Cuma postingannya kurang panjang gitu. Tapi untuk keseluruhan, kau berbakat..”

Speechless. Suatu kebanggan bagi penulis kalau udah diapresiasi kayak gitu. TERIMA KASIH!

……………………………………

Let’s back to the topic!

Sebelum kita mulai, ada yang mau bertanya seputar pengalamannya yang pernah diberi emoticon ‘:)’ ini?

1.   “Kenapa sih cewek hobi banget pakai emot itu?” – (Haji Muhidin, Kampung Duku)

2. “Kuliah jurusan Teknik Informatika itu berat ya, bang?” – (Ujang, masih SD, alamat dirahasiakan)

3.  “Bang, gebetan gimana bang? Sehat?” – (Ujang, masih SD, hobi nanya)

Untuk pertanyaan pertama. Kenapa cewek itu hobi pakai emot ‘:)’? Pertanyaan yang super sekali. Cewek itu hobi yang namanya memendam perasaan. Mayoritas dari populasi cewek itu moody-an. Mereka lebih cenderung mengungkapkan perasaan mereka dengan satu emoticon. Yak, tepat sekali. Emoticon yang paling harus dihindari cowok : ‘:)’. Di postingan kali ini, aku bakalan memberikan gambaran suasana apa saja yang digunakan cewek pada saat menggunakan emoticon tersebut dan solusi bagi cowok ketika dapat emoticon kutukan itu serta jenis kalimat yang digunain cewek sebelum menggunakan emoticon tersebut.

Untuk pertanyaan kedua. Jangan ditanyain lagi deh. Kuliah di jurusan Teknik Informatika itu berat. Tugasnya banyak. Belum lagi kita bakalan berhadapan dengan yang namanya Sistem Digital, Kalkulus, Algoritma, Matematika Diskrit dan masih banyak lagi mata kuliah yang bisa membuat saraf otak pindah ke jempol. Kalau aku udah masuk mata kuliah bawaanya pengen minta izin ke dosen sambil bilang, “Pak. Saya izin pulang sebentar ya kerumah. Mau ke-kua dulu. Kayaknya tugas ini gak bisa diselesaikan dalam waktu 5 tahun..”. Tapi aku urungin niat tersebut karena belum punya pacar serta gak bakalan ada cewek yang mau diajak nikah dan dikasih makan “Tumis kecoa rica-rica”. Secara keseluruhan, memilih jurusan itu harus sesuai dengan passion. Semakin nyaman berada di jurusan yang kita inginkan, semakin terbukalah masa depan. Yap. This is my passion.

Pertanyaan ketiga. Oke. Kita langsung masuk ke pembahasan.

Cewek itu penuh dengan sejuta kode. Aku bingung, apa semua anak cewek itu dulunya ngambil kegiatan pengembangan diri pramuka. Ntahlah. Biarlah itu menjadi sebuah misteri. Biarlah mereka tetap menggunakan kode. Kalau pakai barcode, cowok mah harus siap sama pensil 2B, penghapus sama peruncing.

Mayoritas cewek juga selalu menggunakan emoticon yang lebih banyak ketimbang teks itu sendiri. Berikut contohnya:

Cowok : Aku lagi makan nih. Kamu?

Cewek : Sama nih. :*{}:$;;):D

Gitu terus sampai Hokage kedua hidup lagi terus berantem sama Son Goku.

Pengunaan emoticon ini sebenarnya tergantung mood dari cewek. Semakin meriah emoticon yang digunakan, mood cewek berarti sedang bagus. Semakin singkat kalimat yang mereka gunain dan diakhirnya menggunakan emoticon ‘:)’, mood cewek tersebut lagi setara dengan Hulk yang lagi ngamuk. Sembunyi langsung gih.

Berikut jenis mood cewek yang menggunakan emoticon ‘:)’ ini diakhir. Check it dot!

1.  Cewek yang emang beneran lagi senang

Cuma 5% cewek yang menggunakan emoticon ‘:)’ itu pas lagi senang. Biasanya sih, cewek yang menggunakan emoticon ini pas lagi senang itu orangnya kurang ekspresif. Makannya para cowok harus jeli melihat keadaan. Contoh :

Cewek  : Sayang, kalkulus aku dapat E nih. Hebat kan? Teman-teman aku dapat A :)

Cowok  : Bukannya itu rendah ya, sayang?

Cewek  : Aku kan anti-mainstream, sayang. Puji dong. :)

Cowok  : WAH. KAMU EMANG PACAR AKU BANGET. HEBAT DEH!

Saran : Percakapan diatas itu hanya contoh. Sebaiknya sih kalau udah gini, puji dan buat dia bangga atas apa yang udah dicapainya. Good luck!

    2.   Cewek yang lagi nyariin cowoknya

   Kalau dalam situasi seperti ini, usahakan tetap terlihat tenang dan jangan panik. Semakin terlihat   panik, cewek bakalan memburu cowok dengan sejuta pertanyaan. Berikut contoh cewek yang lagi nyariin cowoknya pas lagi futsal:

Cewek  : Sayang, kangen kamu..

*30 menit kemudian*

Cewek  : Sayang, kamu dimana?

*2 jam kemudian*

Cewek  : Kamu dimana? :)

*2 jam 30 menit 4 detik kemudian*

Cowok  : Sayang, maaf yaa. Aku habis futsal-an nih. Tim aku menang lho.

Cewek  : Bodo :)

Saran : Kalau udah gini, jangan menyelesaikan masalah lewat chat. Ini bakalan memperkeruh suasana. Datang kerumah cewek tersebut, bawain makanan kesukaan dia dan jangan lupa minta maaf. Be gentle!

“BANG! PERTANYAAN AKU BELUM DIJAWAB!! UJANG YANG TADI BANG! GEBETAN GIMANA BANG? SEHAT?” – (UJANG, MASIH SD, MENAGIH JAWABAN)

Oke. Oke. Bakalan dijawab setelah ini kelar. Berisik amat!

   3.  Cewek yang sedang dalam situasi cemburu

  Kalau dalam keadaan atau situasi seperti ini. Tingkatan kemarahan cewek naik satu tingkat dari Hulk yang lagi ngamuk tadi. Mereka gak bakalan dengerin penjelasin cowok dalam waktu yang tidak ditentukan. Contoh :

Cewek  : Aku tadi liat kamu boncengan berdua sama cewek. Kamu bawa motor, dia ada di spion. Kamu tega ya? Spion itu kan tempat duduk favorit aku. Kamu selingkuh kan? :)

Cowok  : Sayang, dengerin dulu penjelasan aku.

Cewek  : Cukup. Aku sudah muak dengan semua ini. :)

Saran   : Biarin cewek tersebut tenang untuk beberapa saat. Dalam masa ketenangan ini, cowok jangan kerumahnya sambil bilang, “Kamu kurang fokus tuh. Ada aqua?”. Ini bukan iklan. Kasih waktu sejenak buat cewek untuk tenang. Setelah tenang, bicarain baik-baik. Jangan lewat chat! Penyelesaian masalah yang baik diselesaikan secara langsung, bukan visual. Semoga sukses!

   4.  Cewek yang emang beneran udah gak mau diganggu

   I DON’T HAVE IDEA TO SOLVE THAT PROBLEM. Contoh:

Cowok  : Hai. Gimana hari kamu? Ada aqua masalah gak?

Cewek  : Aku lagi gak pengen diganggu. Maaf. :)

Saran  : Kalau kata anak Pekanbaru yaa, “Nyebur gih ke Sungai siak. Hanyut dari jembatan Leighton 1 sampai 3.

Begitulah saran dari aku. Semoga bisa membantu. Sebelum ditutup aku ada sebait pantun.

Kalau ada mantan di ladang

Bolehlah kita masuk jurang

Dicka memang penulis ganteng

Srigala Ganteng-Ganteng

Oke. Aku emang gak berbakat nulis pantun.

“MAIN TUTUP AJA! JAWAB DULU!” (Aku malas buat nulis nama ni anak)

Jadi gini lho, Ujang. Tingkat kebaperan pun naik 100% sekarang. Kaki kesandung meja aja, hp aku otamatis langsung mutarin lagu;

Masih ku ingat selalu

Saat kau berjanji padaku

Sadarkah dirimu, diriku terluka

Saat kau sebut namanya

Aku memang manusia biasaaa..

Emang FTV banget.

Gebetan aku mah sehat. Aku mah emang belum punya pacar. Tapi yang ngaku pacar sih banyak. *lalu ditimpuk pakai buku kalkulus*

Sekian postingan kali ini. Semoga menghibur dan semoga Ujang gak mucul-muncul lagi di postingan berikutnya. BYE!